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..永远的一天一天 |
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31 August 上学了 七八月蹴的就完了，感觉象小学写作文，开头都是这一句流水账。。不过这俩月也着实没咋感觉出来，不能说太忙也没好好闲下，一趟广州跑的人就直瘦5斤，可能是因为没出息总觉得外头哪就不如家里。从小家里没有老人，因为老妈山东人，姥姥、姥爷都在老家农村，再加上老爷子从有了我就开始整天在外头挣钱养家，所以我是从一生下来就由老妈一手带大，有的时候感觉上不上学都没所谓有老妈教的那点儿就够了，你想想有多可怕。所以说太恋家就是我罩门，这次出去也一样，刚去对广州那点好感还在，毕竟去年才去过，可没三四天人就没精神了，要不是老哥弄场晚会外加两场球赛刺激下，我估计早去把机票时间改了，直接只是个往回飚么~呵，不过还是要好好谢下老哥这半拉月地悉心照顾，虽然见外成一滩了~哈哈。。在西安地时间除了养就还是一个养，虽然有的时候是和哥儿几个疯，有时候一起打牌，不过大部分时间还是自己一人静养，到最后老妈干脆直接把我撇临潼疗养院去住了一礼拜，照这个样子看也到头了，明天就要注册开学了感觉还是爽到不行，好好再加把劲，是时候了。。 14 July sumer..暑假。。可能我现在的心态更适合上班了，去年这个时候要死要活的要多念两年书，但造化弄人的是老爷子不等我决定就随口提了句后天你到#￥！#￥·~*报道上班去，要知道当时一个从小时候记事就除了上学没别的可干地“小青年儿”听了得多震心，我不知道别人在第一份工作前是不是这样，反正我就只是个觉得一个炸雷劈天灵盖儿上的感觉么~“后天。。。？！上班。。。？！。。。”，我一句话都没说，其实我根本不知道说啥，我只记得当时眼睛一湿直接就进房子把门锁死睡了，我知道那时侯我怪我自己大学的时候学习不上心，恨自己考试落榜，当时也多想有个人能陪我说说话，哪怕是啥都不干只是陪着我旁边，也奇怪凡是我感觉挫折的时候身边就都只是我一人。。从此我朝九晚五，我话变不多，我精神颓迷，我心理抵触，我发誓再给我一个机会我一定选择我喜欢的奋斗方式，一个就好。其实不论在哪种环境，与哪种人相处，我都能找到最舒服和合适的方式，很快叫做工作经验的东西我有了，在早些时候我和哥们儿门叨叨过，但当我再一次准备踏进校门的时候我懂了老爹的良苦，对儿子爱之深责之切的疼爱方式，不是用说的，也不是用一惯身体力行的，只是推我到我从没到过的地方去了解生活的其他曲线，我知道他是这么想的。。。最后我终是再一次走进校门~还好我没迷失，我知道我想要的。
现在休暑假的我已经全然不觉的时间多到心慌。我需要休息，我需要整理下我的步调，我需要继续做下安排，我需要回头品下去年的第一份工作，近的可以嗅见又已经远到模糊不清了，现在的我才知道什么是判若两人在某些地方。。~我走进公元07年夏天的大门。。。 3 June 六月三号心没跟着天一起热起来，不知道因为啥也不知道到底现在想知道啥，我还是不快不慢地在挥霍我23岁的青春~学到的东西好像很有用，就像橡皮泥一样把身子一点一点糊住，让自己再难受别人都看不到再高兴也同样没人知道，所以有好多时候我选择放弃一些别人看似很重要而无关紧要的事，因为我还要留出嘴和鼻子喘气。。好多时候，不论男女看见他们把能现于人前的都修饰的光鲜的闪人眼睛的时候，我其实不了解把表皮脱了之后他们会是啥样子，这完全没有高贵跟卑猥，也许有人透过我的眼睛也会发现我和大多数人并没有不同只是喜恶不一样而已。最近我老在想是不是没有太多的了解就不会有褒奖和肯定，那一个人一辈子为了满足着一点点“虚荣心”的花多少时间在建立感情上，男人和男人之间的-当然也有男人和女人之间的。为了营造各种各样的氛围跟花样我这辈子得说多少谎，不敢想。。我不是说人都没意思，我是想让生活把扒在你身上卑鄙，犯贱的王八蛋一个个都抖干净的时候喊一声！爽！就行。。我累了，以前的方式已经摒弃，想改错不容易，自己要否定自己哪那么容易，但我还是要改，我顾不了那么多SB的人时不时当着我做些SB事，凭啥我就要在当中顾这个顾那个，去你妈的！谁替我想过，到头来我又能自不量力的做多少。。我爱的兄弟（呵呵，用咱地话说就是“能玩到一块类..”）..close to me now.22 April 我地书包又回来了。。这一向适应新生生活感觉还中，哈哈~有点不要脸。。不过学自己挑地专业只是一个有干劲！感觉挺爽地#·哈哈~~跟舍友交往了，哎不对~应该是相处过后发现全是纯爷们儿么，#本来还真想不敢是秃头/文身/娃他叔之类的吧，现在只是一个扛的住么。睡了。。。关二爷保佑大伙！ |
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